我今天通过天音同辈督导的形式向大家求助，获得了满满的力量和支持，同时我觉得我的人生是时候走出新的高度了。
我的妈妈是霸权主义的强势女人，爸爸常常是不言不语的沉默者，长期的压抑下我是迎合妈妈的“好女儿”，现在终于叛逆和“不孝顺”了。
进过大家的交流和建议，我体会到我进入自我压抑和迎合妈妈的角色里的主要原因就是因为爱妈妈。天下的父母都是爱孩子的说法其实是个谎言，真理是幼小的孩子对妈妈的爱胜过妈妈对孩子的爱。
妈妈的爱过于沉重并用爱之名绑架了我，让我内疚和愧疚。妈妈对我这么好我怎么舍得让妈妈伤心呢?我的想法和感受，我的活力和活泼被冰冻了起来，画地为牢，一进去已经20多年了。
有人说这个画地为牢也是自己把自己冰冻起来了，这句话确实是这样的，不过真的难以接受的。
突然想起了董存瑞炸碉堡的故事，不惜一切代价需要毁掉敌人的碉堡，一同执行这个任务的其他战友都牺牲了，只有自己安全到达碉堡下面，然后发现没有可以支撑起炸药的支撑物，眼睁睁看着碉堡中的机关枪不断地杀害者其他战友，最后董存瑞自己成为了支架，选择了自我牺牲。董存瑞牺牲后成为了英雄，董存瑞的组织一直记得他的贡献，用他的事迹教育新生一代，让人们读他的故事，不断歌颂他的事迹，我们中国能有今天的幸福快乐都离不开像他一样的人的英勇牺牲。
海灵格也说孩子为了这个家庭平衡会承担自己不该承担的内容。为了妈妈不在那么伤心和痛苦，选择变成“好孩子”，我自我牺牲了我的活力和活泼，把真我冰冻了起来，只能用一个假自体去活着、迎合着父母。这种牺牲在精神层面上我已经牺牲了，活着的肉体夸张一点说只是一个听妈妈话满足妈妈需求的工具而已，这种牺牲不就是跟董存瑞牺牲是一样的么，没有这个组织(父母)任务需要难道董存瑞没事会自找牺牲么?可是孩子为了家族平衡和为了父母的要求做出的牺牲后，父母们很难看到孩子为了家庭付出了什么。父母只记得自己的含辛茹苦和生活的不容易，能养活孩子的肉体仿佛就是尽了全部的责任。
同辈督导现场有两位父母也情绪激动地发表着自己的观点，我们真的爱孩子，自己打过孩子，内心深处并不是觉得孩子不好，而是那一刻有很多负面的情绪需要发泄所以跟孩子发火了，让孩子受到了伤害。 这两位老师不断地强调自己内心是爱孩子的，有一位还要孩子理解妈妈的不容易，妈妈也是不完美的和有不足的。
听到这些我只能笑笑，同辈督导结束后回家后心情还是很沉重，到底是为了什么?原来我一直在生气和愤怒，通过同辈督导我感受到了大家的善意和帮助，可是在场的两位妈妈一直都是没有真心的忏悔。她们内心中没有真的认识到自己错了，听完我的故事后也没有意识到自己需要向自己的孩子道一个谦或者换个方式要表示一下歉意。
其中一个老师不断地强调自己曾经伤害了孩子，现在知道错了，然后滔滔不绝的讲她现在如何对孩子好，讲了很多内容基本上也就是讲孩子要什么现在给什么。以前这位妈妈处于孩子要什么不给什么的状态，现在处于孩子要什么给什么的状态，这种两极分化的状态我感受不到妈妈的歉意。举个不恰当的比喻，这就像自己开车撞到人，对方被车撞了以后失去了双腿只能做轮椅了，车祸司机面对这个情况给予治疗费、精神损失费等等满足被害者的全部要求，可是心里未必觉得自己错了，潜意识的想法是谁让你刚好路过那里不看车的，算你走运，老子有钱可以养得起你后半生!面对这样的车祸司机时被害者内心会是怎么样的呢?
我对我妈妈也非常了解，她比同辈督导中的两位妈妈相比更加自恋，永远都离不开自己的位子，永远都会站在自己的立场看待别人。所以通过3个小时的交流中我意识到了即使我现在可以心平气和的跟妈妈说感恩妈妈为我做了那么多付出了那么多，可是在这养育我教育我这个过程中我并没有那么开心、我因为什么事情其实受了一些伤害时妈妈肯定会难以接受这个现实，还是会用自我的角度出发为自己辩解，绝对不会承认自己用一颗爱我的心伤害了我，然后抚慰我的伤痛关心我，问我心里的伤疤现在还疼么?
作为孩子我为家庭平衡和父母的需求付出的代价和伤痛，从一开始我是愿意承受的，我是自愿的不图妈妈的任何的牺牲和回报，只是希望妈妈能看见和了解到我的心很痛而已。妈妈只要说一句真诚的道歉，关心一句还难受么?我就可以不再愤怒并原谅妈妈了。
就像车祸中那个被害者一样，这是属于意外，我们都不知道下一秒会发生什么事情，不论谁对谁错车主让被害者失去了双腿，这个角度上司机需要真诚的道歉。这种道歉需要摆脱贫富贵贱和权利地位，需要表达人性对人性之间的歉意，那么被害人的心灵伤痛就会被抚平也会有更多的勇气去面对身体上的伤痛，面对未来生活时也会有更多的勇气和力量。
同辈督导结束后我跟其中一位妈妈又讨论一些内容，我发现她又在炫耀自己如何对孩子好，她现在也在不断地解释和说明自己为了孩子做出了哪些付出，一直证明自己是好妈妈。她这么焦虑和急于掩饰不安，我想她真的无法面对自己伤害了孩子的事实，内心中确实无法承担起这个事情，无法面对更谈不上真诚的道歉了。
一个焦虑的无力的、自恋或者自卑的、缺乏安全感的妈妈们，不同的时空下却又这么多的类似的妈妈们，她们本身缺爱缺关注和自信，掌控孩子和抓住孩子的目的不够就是希望孩子满足她们缺的东西， 精神层面上把孩子逼到了妈妈的位置，自己当起了孩子。当孩子长大成人想要用成人对成人的交流方式沟通一下自己在被教育过程中的伤痛的时候发现，精神层面上妈妈依然是个孩子。武志红说中国就是一个巨婴国真的一点都不夸张。
如果我没有学习心理学、没有到天音工作和自我成长，我也会是一个焦虑的无力的、自恋或者自卑的、缺乏安全感的妈妈，当我有孩子的那一刻开始我也会重复我妈妈模式，面对孩子的关心和爱的时候不断地退行到更小的年龄，像孩子索取关注和爱。
想要打破这一种恶行循环真的好难。我可以选择继续愤怒和不原谅父母。曾经认为妈妈发火是因为自己的不好、自己是个多余的等等这种负面情绪被发泄后，我通过本次同辈督导从情绪上接纳了这个事情，可是面对这个事情的真相后还是很难原谅妈妈。就仿佛坐了二十年牢以后突然无罪释放一样，曾经的一切都不是我的错，而我确承受了这么多的罪，太冤了太痛苦了。绝对不能宽恕的一点是作为孩子的我这样的痛苦难受、可妈妈却一直不知道自己孩子正在经历着什么。换个角度妈妈至始至终的对我的态度还是蛮一致的，我妈妈的真理是妈妈的需求永远比孩子的需求重要，我妈妈生理上进入了老年期可心灵上还没有摆脱幼年自恋期。都说人老了要返老还童，面对这样的妈妈我只能呵呵了。
我其实也可以选择主动地宽恕妈妈，因为宽恕最大的受益者其实是我。老天爷仿佛对所有焦虑的无力的、自恋或者自卑的、缺乏安全感的妈妈们设了一个圈套或者是设了一个游戏，我想要终结这个恶性循环就是要停止自己的需求和渴望、真心的愿意为妈妈和家庭付出，我的自我牺牲不仅是为了家庭的平衡和妈妈，更重要的是为了我自己做出了牺牲。很不幸我的生长环境就是这样，不付出这样的代价我是活不到现在的。
我的牺牲换来的是家庭的相对和睦、部分疗愈爸爸妈妈的心理需求、养活肉体的我和完成我的学业等内容。没有人愿意接纳不幸的童年，童年中经历的哪些痛苦与恐惧不时还伴随着我，昨夜夜深人静仿佛还会有人拿着把刀进来要杀我、这种恐惧依然还伴随着我，可是现在开始我即使要感受到这样的恐惧和伤痛，哪怕这个恐惧伴随我一辈子、注定我一辈子无法得到我想要的妈妈的爱与关注，我也愿意心甘情愿的接纳这一切结果，我才能可以宽恕我的父母曾经对我的伤害。
我的生长经历中父母给了我可以伴随一生的痛苦和恐惧，对比那些给予孩子一辈子可以独自前行也不会孤独害怕的力量和爱的父母，我只能认命自己运气不好同时也感同身受到我的父母也是运气不好的。说人比人气死人，我的和我的父母都是这么的不幸，谁付出多少也无所谓(再理性的分析的话我做了精神上的牺牲、父母做了物质上的牺牲，我能给父母的也只有精神上的牺牲，而父母能给我的也只有物质上的牺牲，我们很好的合作着度过了一段时间)，都是难兄难弟的感受上我可以宽恕和原谅他们。
原谅父母真的是很难的事情，我总是渴望父母对我的爱，这是一种本能，放弃这部分的追求就是让我逆人性，非常痛苦。而且不仅要放弃渴望得到父母的爱更要对自己的孩子付出自己作为妈妈的爱和关心关注，简直就是难上加难，就像要做到无米之炊。可神奇的事情是我虽然没有米，可是见过别人家的米长什么样子、我的手中目前只有面粉或者其他类似东西，我可以把这个面粉转化为米给到我的孩子，我要成为一个魔术师懂得魔法。这个魔法就是心理学，心理学让我看见我缺什么样子的米，让我看见我想要的米是长什么样子、味道会是什么样的。我与直接从小获得足够母爱的人相比多了更多感知能力和学习能力，可以把朋友之间的爱、夫妻之间的爱转化为我孩子所需要的爱。
反复思考和分析下来，目前为止一生唯一的缺憾就是没有得到父母心理层面爱，世界就是这样的不完美和有缺陷的，人性就是这样的，万物法则就是这样的。我的执念是就是想要补回缺失的爱、就是要求那么完美;或许我出生在一个更幸运的家庭中一生完美的获得了想要的全部内容时又会发现此生唯一遗憾是没有获得一个缺失。
人总是站在自己的角度无法离开自己的位置，就像我长大后在孩子的位置上不断地指责父母给我的伤痛一样，这是天赐的关系和位置，能逆人性和超脱出自己的位置人能有多少呢?
昨天回家的路上拿着《少有人走的路》一路看着看着被堵的心灵稍微好了一些，心灵成长之路、逆人性之路是少有人走的路，我现在需要面对抉择，要不要走这条少有人走的路宽恕父母呢?
我虽然付出了可是获得了很多东西，当我聚焦我获得了什么的时候心情会好很多，没有那么难受了。也没有幸运不幸运之说，即使出生在有爱的家庭也未必能保证一辈子没有任何缺憾。
这20年潜意识中的我一直认为妈妈对我发火是应该的，面目厌恶和憎恨都是因为我不好、我不乖、我不值得被爱等负面平评价。
通过梦境分析和意象分析，我的潜意识中还有很多的自我攻击和自我毁灭倾向。“你怎么还没有去死?”“我是失败者!”“我不值得被爱!”“我是可恶的可恨的!”等等想法已经浮出意识层面，越来越深刻的看到画地为牢后自我变得如此脆弱和无力。为了迎合妈妈或者说为了家庭的平衡我付出的竟是这样的自我伤害，受过的委屈和伤痛让我无法正常呼吸。我感觉到我要窒息了，恐惧和痛苦袭来，除了无力就是无力。
虽然早已理智上看清这不是我的责任，妈妈也是人也有很多烦恼，常常批评我其实不是我的错，是妈妈的错，妈妈不懂更有效如何教育孩子而已。大家都肯定的告诉我，这不是我的错，可是我也非常难以接受这个现实。就仿佛坐了二十年牢以后突然无罪释放一样，曾经的一切都不是我的错，而我确承受了这么多的罪，太冤了太痛苦了。
可是仔细想也是自己画地为牢的，这些年也有机会早已可以走出来的。过去迟迟不愿走出牢笼是有现实意义，现在再不走出来就又错失了良机和对不起自己和家人朋友了。换个角度妈妈一直都是无心的伤害我，我一直不走出牢笼也没有机会让妈妈赎罪了，我知道这不是我的错，可是一直想留在牢笼中也是一种无形的谴责妈妈的行为。报复妈妈的同时也会毁了我未来更美好的人生，两败俱伤的双输与否就在于我是否愿意主动地走出牢笼了。
另一方面想想我这些年虽然“冤”总比无期徒刑好，短时间内虽然无法马上减少痛苦，难适应从“监狱”出来的生活。这是今天的新的感悟是我需要重获新生，现在开始要告别过去的自己。
写到这里发现强大的超我突然又开始指挥我的未来人生道路了!哎!爱咋咋地吧!这一步牢笼我出来了，更美好的事情等着我，未来没有什么可怕的了!
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