我们仔细观察一下自己或者自己身边的夫妻或者恋人，我们就会发现，很多有矛盾有问题的，基本都是觉得，问题都是对方的，都是对方不好.这样的案例在天音心理咨询中心的咨询室时数见不鲜。

　　如果两个人在很长一段时间内，都在关注对方，结果如何呢?

　　女方认为男方需要承担更多责任，这样才能改善关系。男方认为女方需要多一些包容和理解。

　　双方各执一词的结果，是什么都不会改变。

　　只有当至少一方抛弃自己是对的对方是错的这种立场，把注意力从对方的消极部分转移到自己的生活中，以自我为中心，关系才能改善。

　　我们需要放下无谓的期待和举动，不要总是试图改变对方或者帮助对方解决问题，把注意力放到自己身上。只有这样，我们才能走出困境，跳出新的和谐的双人舞。

　　亲密关系中，需要多一点以自我为中心。

　　以自我为中心不是自我责备

　　关系是两个人的，每个人都在里面至关重要。俗话说，一个巴掌拍不响。以自我为中心只是要求我们更多关注自己，而不是继续做无谓的改变对方。而每个人每段关系都是存在大文化大背景之下的，受到了家庭和外界的影响，这会对我们的行为评估产生影响。我们需要承担起自己的责任，为自己的生活负责，但是并不是说，问题都是我们的错。

　　以自我为中心需要一些谦逊

　　要做到在亲密关系中以自我为中心，我们必须要意识到我们无法改变他人，那也不是我们的职责。我们很难了解人类的行为，更不可能成为别人生活中的专家。

　　我们无法知道对方想在何时、以何种方式解决问题，也不知道对方到底能接受多大程度的改变。我们了解自己的问题都很苦难，何况是别人呢?

　　在爱和善意的名义之下，我们很容易带着“我知道什么最适合你”的态度，这会阻碍亲密关系的建立和发展，同时也让对方很难承担起解决自己的问题、排解自己痛苦的责任。

　　以自我为中心，是让我们成为更好的自我

　　我们把焦点从他人身上转移过来，并不意味着我们对问题置之不顾，疏远或者断绝和对方的来往。相反，这意味着我们降低对对方生活的关注，把更多的精力放在提高自己生活品质上。

　　当我们努力关注自我时，就能更好给出反馈、表达自己的观点，明确阐释自己的价值观和信仰，并坚定执行。

　　比如多花点时间照顾自己，学习自己感兴趣的事情，把家务监督孩子作业交给他们自己或者另一半。一开始他们可能会反抗，但是坚定而友好的态度会让他们承担起自己的责任，并且开始学会自己管理好自己。

　　以自我为中心，对一些“奉献者”而言可能有些困难，因为他们觉得自己需要付出，没有自己，别人很难维持正常的生活。但是有时候正是因为他们的过渡操心，才导致了对方难以自理。

　　开始以自我为中心，短期可能并不会让关系变得和谐起来。当你设立了自己的底线的时候，对方的回应可能是消极的。你要求丈夫自己做饭收拾房间的时候，他很可能“反抗”到底，家里短时间看起来有些糟糕。你需要花精力和对方不断沟通，并且控制自己想帮忙的欲望。

　　但是，如果我们能够坚持下来，不疏远也不责怪对方，新的关系模式就会慢慢建立起来，至少会为建立真正的亲密提供一个契机。

　　最后，要注意的是，请不要期待对方因为你的改变而更爱你，对方可能很难接受你的改变，甚至一直不接受。但是，我们要做的，是更爱自己，为自己负责。

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