我们可能都有过或者听过类似的抱怨：

　　“感觉两个人矛盾好多，实在是坚持不下去，我想分手了 ”

　　“他老是这样，回来就玩手机，说了很多遍都不改，我真的是觉得意思，想离婚”

　　“他一点都不浪漫，没意思，你看别人家那谁都···”

　　当一份关系已经成为负面能量以及挫败感的来源，而我们多次尝试去修补关系却无功而返时，我们都迫切渴望做出改变，但是总是在改变的之前犹豫不决。要不要分手?要不要离婚?怎么改变对方?

　　保持现状很痛苦，而是改变同样很难。做出改变，将面临最大的挑战。

　　难以继续的关系

　　这些难以继续的关系，通常要么是太过浓烈，要么是太过疏远，或者两者兼具。这些特点都有碍于真正的亲密关系。

　　太过浓烈，意味着一方过分关注于另一方，尝试着以一种责备和关心的方式来调整或者是改变对方，或者是双方都对彼此过于关注而忽视了自己。一直把焦点放在对方身上而忽视自己需求的妻子，让这段关系也过于浓烈，以致于对方不得不可以疏远来缓解浓烈下的焦虑了。

　　太过疏远，意味着大家很少在一起，共享真实的自我。很多重要的事情被搁置在一边，而不是大家拿出来一起解决。许多淡漠的关系同样也是浓烈的，因为淡漠本身就是我们处理浓烈的一种方式。如果五年之内你都没有见过你的前夫，并且无法和他平静的讨论孩子的事情，那么你们的关系是十分紧张和浓烈的。

　　光有改变动机是不够的

　　一旦一份关系陷入僵局，仅仅只有改变的动机是不够的。一方面，浓烈的情感会让我们左右摇摆，以至于我们无法清晰并且客观地看待问题，包括其中我们自身的部分。

　　当情感十分浓烈的时候，我们会立刻做出反应(立马分手)，而不是观察和思考(关系的问题在哪里，还可以怎么做)。我们会过度关注他人(他总是这样)而不是关注自我(我也有责任)。我们会采取短期内能够减少自身焦虑的方法来处理问题，但长期看这削弱了我们的亲密能力。

　　另一方面，我们想要做出改变的愿望或许很强烈，但是不知道真正引起关系问题，阻碍亲密的焦虑源头是什么?在一份关系中，我们会有各种争辩，看起来我们在讨论问题，但是我们只是试图“赢”，而没有注意真正的问题。或者说，我们不想注意到。

　　就像从前有个人，他喝的太多，把钥匙丢在巷子里。但是他却在屋子里找钥匙，因为屋里灯光好。

　　回到巷子里很重要，就如同我们需要回到问题本身一样。光有改变的动机是不够的，我们需要冷静下来思考问题的根源是什么。

　　痛苦时光的意义

　　在一份关系之中，我们正经历一段尤为痛苦的时光，身处其中的滋味很不好受，我们迫不及待地想要逃离。但是，这段痛苦的时光，正是我们想谈论并且改变的事情。我们对伤口的关注是有意义的，有时候我们甚至还会切开表明看似愈合的疤痕。

　　因为通常一份关系中的某个问题，是由其他问题引起的，也就是存在于这份关系之外的过去或者现在。有时候直到你和父母改变了关系，说出了某个隐瞒很久的秘密，改变了相处模式，或者经历了一些其他重大事件，或者做了一段较长时间的心理咨询以后，你才能真正与自己的伴侣亲密起来。

　　这些痛苦的时光，都在提醒我们，我们还有事情未完成。

　　最后

　　不管最后我们做出了什么决定或者选择，我们都会发现改变任何关系问题，都直接要求我们有能力向那份关系中注入更多自我的东西。没有一个清晰完整并且独立的自我，我们的关系势必会过于浓烈，或者过于浓淡，或者二者兼有，而不是和谐健康的。

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