有个朋友坚信自己做什么都不行，谈恋爱不行，交盆友不行，工作也不行，按照常理来讲，我们会认为他是一个非常没有自信的人。但是仔细一想，他对他自己没自信这个观点是相当地坚持，为什么相当坚持，因为他对自己不行这个观念相当自信。所以反过头来说，他是一个拥有自信能力的人，只是他不知道怎么运用自信，如何把自信用在正确的地方。这个时候如果稍加点拨，让他把这种自信用在自己能谈好恋爱、交好朋友上。

　　同样语言的力量还用在对同一件事情，不同的表达上面。大家都听过一首歌叫《我很丑，但我很温柔》，温柔和丑是并存的两个特征，就像天平的两极无所谓对错好坏之分。但是你尝试一下将这两个特征换个顺序，变成——我温柔，但我很丑。是不是觉得有点怪怪的，比起歌词，显然后面这种叙述让人觉得更加消极。

     同样是客观事实，丑和温柔，但是不同的描述给人带来的感觉就不一样，换个顺序，给人的自信度就不一样。所以自信不来自于客观事实，而在于描述的顺序差异，即在于你是怎么描述自己的。

　　因此语言调整是可以改变人的内心。我们现在很喜欢称父母离婚的孩子叫单亲家庭，听上去好像很可怜，好像就比别人少了点什么。但是如果换一句来表达同一个意思，感受又会不会不同呢?——我的爸爸妈妈都很爱我，只是他们不在一起生活。任何小孩生下来，都是拥有双亲的，不存在只有爸爸或者只有妈妈的小孩，只是父母之间相处的状态不一样。况且，就算是爸爸妈妈没有离婚，他们也不见得时时刻刻都跟自己待在一起，总有离开的时候吧。

　　而为什么单亲家庭的孩子似乎成长起来就是不那么顺利，有些可怜，是因为他们认同了外界贴在自己身上的标签，自己就是可怜的人，自己就是跟别人不一样。并不是父母离异这种状态让他们不舒服，而是单亲家庭这个名词让他感到缺乏。

　　再比如留守儿童，一个人说：我跟父母常年分离;另一个说：我和父母之间都彼此想念对方。这其实是分离的这个事实的一体两面，之所以会想念，就是因为有分离。有分离必然会有想念，这次相互的想念不也是事实吗?

　　当你强调分离，感受到的更多地是失去、恐惧。而当你换一种表达，强调想念，感受到的就是对方一直存在于我们心里，而我也是一直存在于父母的心里，哪种温暖不言而喻。而我们却时常掉进语言的说法里面而不自知，一直以为是现实导致我们这样痛苦，却没有想到是我们把自己说得那么痛苦。同样的事实，你可以选择暗黑的一面，亦可以选择光明的一面，黑暗和光明本来就是相互依存的两面。

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