在一段亲密关系中，冷暴力是一个很令人感到头痛的问题。它就像一块大型的，冰冷的山石一样，不论你费多么大的力气，尝试了多少个角度，想要去击碎它，都是无功而返。于是，人们只能叹气，失落，抱怨，愤怒。接着，强烈的挫败感容易使人感到失望，甚至是绝望。亲密关系降到了一个危险的冰点。

　　冷暴力对于处理问题和修复关系没有任何帮助作用，但在使用冷暴力的人们看来，它反而是“解决”问题的方法，或是说，他们只懂得使用这一种方法。其实TA们也和那些主动寻求沟通，以求化解矛盾的人们一样，期待着问题能够得到一个满意的解决。

　　主动寻找沟通的人，懂得联结他人，他们能以较客观理智的态度去面对问题。而选择冷暴力的人相反，TA们可能是不懂得联结他人，或是不擅长表达，或是习惯于逃避问题，不会主动处理问题。这注定了TA们会把很多注意力放在自己的感受上面。我受到委屈了，我伤心了，我生气了，即使TA们知道别人的言行是无意的，TA们知道道理应该怎么讲，但是，无论如何，自己的感受才是最重要的。明白了这一点，有助于我们更好地去化解冷暴力。

　　有一种道歉叫做解释性道歉，有一种解释叫做道理性解释。前者，让人感受不到歉意。后者，让人听不进去解释。两者的共同点都是抛开了别人的感受，只谈自己的想法。试想一下，当我们自己生气时，你是希望别人安慰你“不要生气了”，“这没什么好生气的”，还是希望有人告诉你“我理解你，你做好了自己本份的事情却得到这样的结果”。

　　在处理冷暴力的行为时，一味的哄逗没有效果，因为那只是你“应该做”的。而晓之以情，动之以理也收效甚微，因为情理之说，当事人也都懂得。这两种回应都不能满足冷暴力当事人的内心期待-即被理解与被支持。因此，处理冷暴力的方法说简单也简单，说难也难。

　　简单是，话不在于多且好听，只要能够说出一句，哪怕是一个让当事人感到被理解，被认同的单词或是句子，剩下的你说什么都已无所谓。难是在于很多人明白的道理，在当下却是很难做到。很多人习惯于解释性道歉，习惯于做道理性的解释，这是一个人的习惯问题。习惯很难改变，但是可以培养。

　　在亲密关系中，人们的各种感觉会变得很敏锐，是不是真心道歉，是不是真的理解，都能被感知到。这也是为什么有些人费尽口舌，仍然得不到伴侣一句回应的话的原因。

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