今天我跟香花谈起了昨天香花家宝宝在我们家里的情景，我觉得宝宝很喜欢在外面玩。

　　我就跟香花说：你应该多带孩子出来玩，孩子很喜欢在外面玩。

　　香花听了，好奇的问我：“你是怎么知道我平时有没有带小孩子出来玩的?”

　　我说：“我不知道。”

　　香花笑着说：“你都不知道，那你怎么说我应该带孩子出来玩这句话，我听着不舒服。”

　　我知道这是香花在教我学会自察。我马上想到，香花如果不是经常带小孩子出来，又怎么会把孩子带到我家里了。

　　我想了想说：“我应共情你才对，我可以这么说，你把孩子带出来玩，这样做，挺好的，孩子好活泼。”

　　香花说：“你这样说我就觉得好舒服，我就可以接受，而且你也肯定了我的行为、激励了我的行为，下次有同意的机会时我也会自主的想到要带小孩出去玩。而你刚才说的那句话表达出你总是把你觉得的理想的、好的东西，强加给别人。用高标准要求别人时对方会很难受的。”

　　我认真的思考香花说的话，现在想想，我总是按照自我感觉猜对方，心底也是希望对方好，没有想过要指责对方的。我想是因为用了‘应该’这个词语的原因，对方觉得我在否定对方、要求对方，对方听到的就是被指责、感觉到不舒服。

　　我和香花就“应该”这个词语讨论了起来，我发现我跟别人说话我都会经常用“应该”这个词语。我想我们不能把“应该”用上别人身上，而是应用在自已身上。

　　香花说：“我们没有任何一个人可以去评判别人、要求别人，论资格只有上帝才可以评判别人。关于应该不应该，如果你觉得很多事情是对方应该做的，对方做什么事情都是应该的时候，这个标准太高了，无视别人的付出，会让对方很辛苦的呢”

　　我说：“应该”这个词用在别人身上是指责，否定，是要求。用在自已身上是自己觉得必须去做的事情。”

　　香花说：“对呀，用在自己的身上，就算是别人要求的事情，自己深思熟虑后自己决定还是要做，选择权在自己手里，自己决定自己要做时告诉自己我应该做这个事情。”

　　我说：“是的，自已认可的，才心甘情愿去做的，用在别人身上，别人觉得被压迫、被指使。感觉你高高在上、盛气凌人的。用这样的词语表现的是你强势的一面。”

　　香花说：“你的超我很大，我估计可能父母对你的要求很高，是么?”

　　我想了想说：“我小时候是很自由的，父母没有怎么去管我。”

　　我给香花讲了我的故事，小时候跟村子里的一帮伙伴一起去玩。我总是不愿意被别人所领导。总想当孩子的头，还为这个事情，跟伙伴们闹意见。在学校还是在家里，我总是想要别人顺着我的心意来。从小到大，我的事情都是我自已去做主的，父母就算是反对，我也是可以拿出很多理由去说服他们按我的来。可小时候又常常是被送到亲戚家。在别人家里又总是表现得乖巧伶俐听话，听到别人的表扬又沾沾自喜。所以总想听好话，想得到表扬和认可。我想我总是急于表达自已的观点，总想去主导对方，就是想从别人身上找认可吧。这是我固有的模式。我把这种模式带到了生活中、工作中。这就是大家看到的我的强势的一面。

　　我对香花说：“香花，要谢谢你，你今天给我的帮助太大了。以后我在讲话当中再用到‘应该’这个词语，就会想起我们今天的谈话，我就会有觉察了。以后我们在小组学习的时候，如果有人说了什么话，感觉不舒服就讲出来，大家就可以进行这样的讨论。我们就可以互相进步了。”

　　香花说：“是呀!这样大家都可以进行自我觉察!”

　　我对香花说：“我想把我们今天讨论的事情写下来!”

　　香花赞许的说：“这想法很好。”

　　说写就写，马上写了一篇文章，希望阅读文章的你开始觉察一下，是否生活当中常常用“应该”要求别人呢?其实世界上没有理所当然的“应该”。

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