生活中，我们都离不开沟通。无论是伴侣、家人，还是同事、朋友之间，沟通都是维系关系的桥梁。但你有没有发现，有时候本来只是想好好说话，却说着说着就吵起来了?本来是想解决问题，最后却变成了互相伤害。为什么沟通会“失效”呢?

　　心理学发现，无效沟通往往有几个明显的“坑”，一旦踩中，不但问题解决不了，关系还可能越来越紧张。你有没有中招?

　　第一坑：攻击人格，而不是澄清问题

　　当你在吵架中说出：“你就是自私!”、“你根本没良心!”这样的语言时，其实已经从讨论事情本身，变成了对对方人格的否定。人一旦被攻击本身，就很难再理性回应，而是本能地自我防御，甚至反击回来。

　　你可能只是想表达不满，但说出口的方式却变成了“你整个人都有问题”，这只会让对方更远离你，沟通就彻底中断了。

　　第二坑：质疑对方的动机

　　比如你问：“你是不是故意让我难堪?”、“你是不是故意忽略我?”这类话语看似在提问，其实背后是深深的不信任。它会让对方感觉被冤枉、被误解，甚至产生怨气：“我不是这个意思，为什么要这样想我?”

　　质疑动机的沟通方式，会在两个人之间埋下信任的裂痕。而信任一旦动摇，沟通就会变得充满敌意和防备。

　　第三坑：话题发散，翻旧账

　　明明这次是因为“买房分歧”而起，结果越讲越远，最后说到了三年前对方忘记你生日、五年前一次吵架你吃的委屈。这种不断翻旧账的沟通方式，不但无助于眼前的问题解决，还容易让对方觉得：“你根本不愿意放下过去。”

　　有效的沟通应该是聚焦问题，而不是扩大战场。过去的事情如果一直不处理，也许值得另找机会谈，但不应该在每一次争执中反复重提。

　　那么，真正有效的沟通该怎么做呢?

　　关键有三点：尊重、聚焦、表达清晰。

　　比如，在表达自己的情绪时，可以说：“这件事让我很焦虑，我希望你能支持我。”而不是用责备语气说：“你怎么总是这样，都不管我的感受!”用“我感受到……”开头，比“你怎么……”要温和许多，也更容易让对方听进去。

　　还有一点很重要，那就是沟通的目的，不是为了“分出对错”，而是为了共同解决问题。当我们把重点从“追责”转向“解决”，关系自然会走向更健康的方向。

　　所以，下次再沟通时，不妨先问问自己：我是在表达自己，还是在攻击对方?我是在讨论事情，还是在翻旧账?当你避开这三个“沟通陷阱”，你会发现，很多冲突，其实是可以避免的。