周末，妻子心血来潮打算做个蛋挞吃，丈夫随她玩，自己在旁玩游戏。制作过程中，她忙不过来希望丈夫帮忙，丈夫拒绝了，妻子大为火光，责怪丈夫：“整天就知道玩手机，什么事都不管，帮我一下怎么了?”丈夫也很生气：“是你自己要做着好玩的，怎么还怪我了?我碍你事了?”天音心理咨询中心接过不少这样的女性求助者。

　　很多女性朋友对妻子的想法都深有同感，既然对方没事，为什么不肯帮忙?可是一开始对方就表示不感兴趣不参与。

　　这件事，本没有对错，个人有个人的爱好，强行要求伴侣参与自己的活动，只能造成双方的不愉快。那为什么我们内心觉得那么生气呢?因为我们自己对伴侣有期待。

　　有期待，就可能会落空，落空会愤怒，愤怒会引发攻击，攻击之后可能会自责沮丧。

　　做手工是自己的选择，忙不过来的时候，我们可以暂停一下，或者多花点时间，这都是可以完成的。可是在内心里，妻子期待的是丈夫帮助自己解决问题，我希望你帮忙，希望你为我负责。这是很婴儿的思维方式。

　　我们常常听见两个人吵架：“都怪你，我说不要买这个，你偏说这个好，现在好了，没用多久就坏了。”“怎么怪我，你自己选的啊，我说好，你说也可以啊”。

　　我们都在试图证明自己是对的，对方是错的，事情都是对方的责任，和自己没有关系。我们希望对方来为这件事为自己全权负责，这样自己就可以摆脱焦虑担心高枕无忧，继续做一个没有长大的孩子。

　　可是事实上，没有人可以为别人负责，只有自己才能为自己负责。我们对别人的期待总有可能会落空，这个时候的愤怒和攻击，会对关系产生巨大的破坏。

　　有一个妻子总是抱怨先生不努力死脑筋，每天就上晚班回来玩游戏，不想着做点生意多挣点钱。抱怨多了，两人关系就僵化了。她说其实她自己希望可以灵活一点做生意，自己的工作如此稳定，什么时候两个人才能熬出头。因为自己做不到，就格外希望先生做到。

　　在亲密关系里，我们都有一种幻觉和期望，对方无所不能地满足自己，自己做个安静的宝宝就好。这种心态，对婚姻来说是很要命的。

　　真正美好的健康的婚姻关系，就像一曲双人舞，两个人互相支持又各自独立，这样才能一起演绎美好的旋律。

　　做自己，才能轻松快乐。依赖，就会有愤怒和抱怨。

　　在婚姻里，我们要做的是为自己的行为负责。

　　首先，我们要觉察自己内心的需求，当自己产生愤怒的时候，自己到底是希望对方怎么做呢?我们有没有好的方式表达出来，和对方沟通呢?而不是攻击和抱怨。

　　其次，双方是否可以达成一致。也许对方是有能力满足你的，这个时候我们需要和对方沟通，了解双方的想法，一起协商一个解决办法。比如你做饭他洗碗。你允许他晚点回家，但是他必须提前和你打招呼等等。如果对方没有能力满足你的要求，比如立刻不玩手机不抽烟赶紧买房子，那是不是有替代的方案?

　　最后，想要的自己争取，为自己负责。无论我们内心的需求是什么，我们都需要为自己的行为负责，满足自己的需求，而不是等待别人的帮助，把掌控权交到对方手里。这种不负责任的行为，会让婚姻关系失调。比如自己想做烘焙手工，那就自己去做，不期待对方的帮助。

　　当我们能够为自己的行为负责，不再抱怨指责的时候，我们内心就会获得力量，帮助我们更好前行。

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