“我老公从来不收拾屋子，我怎么说都不管用，认错认的很快，死活不改”

　　“我家那位下班就回来打游戏，要他陪我说话，一直当没听到”

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　　从恋爱到婚姻，两人之间总是会有许多摩擦和矛盾，发生问题的时候，好像我们总是在做无用功，追着对方要改变，对方对我们内心的厌恶焦躁毫无觉察，甚至有时候故意对抗捣乱。

　　有一次，我先生拿了一个大的快递，快递箱子随手就放在客厅，我看着很不舒服，我让他今天把箱子丢掉或者放到杂货间去，但是到了晚上，箱子还是在客厅。于是我说：“请你现在把箱子丢掉或者拿到杂货间去，我很不喜欢看到它放在客厅。”

　　我的表情很严肃很认真，他乖乖把箱子拿出去丢了。在这件事里，我没有批评他，只是再次强调自己的想法和态度，希望对方合作。我把他当做一个愿意合作的人，而不是一个故意捣乱的人。

　　很多人在沟通的时候，都会翻旧账或者攻击对方：“你从来不考虑别人感受，从来不帮忙收拾，你就不能勤快一点吗?每次都是我帮你收拾!”这种愤怒的表达方式只会引起对方的反抗，而不是让你的伴侣配合你。

　　我先生能立马行动，还有一个原因，是因为他知道我是认真的。一个箱子不是大事，但是答应我的事情没有做到，没有考虑我的感受，这是会让我抓狂的。如果他不能行动，我就会开始新的一轮沟通，直到这件事解决为止。

　　但是，请注意，不是我收拾妥协，而是他做到他应该做的。

　　两个人在一起生活，总是会有习惯和价值观不同的地方，不是所有的事情都会得到一个圆满的解决方案，有些小事大家都是互相妥协，但是总有一条线是不能随意逾越的。

　　夫妻之间也应该知道彼此的底线在哪里，就像小孩子知道哪些事他们可以侥幸逃脱，哪些不可以。当然，夫妻之间也和孩子一样，会不断试探你的真正底线。

　　所以，我们回到最前面的问题，为什么对方就是不改?不妨问问你自己：

　　你是否确定那些事是自己不能逾越的底线?(而不是一边说自己再也忍不了，一边继续在做同样的行为)

　　在维持自己底线的时候，你是否能够坚持?(而不是会在对方的再三试探中妥协)

　　在表达自己的底线的时候，有没有做到良好沟通?(表明自己的立场，而不是指责攻击对方)

　　我们设立底线，一定要搞清楚，这是为了我们自己，而不是为了反对别人。(“我希望你戒烟是因为我爱你，我看到你抽烟我会感到很痛苦，因为这会提醒我抽烟损害健康以后，我们一起白头偕老的概率会降低”)

　　当然，底线是需要坚持的，但是也不需要刻板，可以根据新的经验和信息重新评估和判断。比如一个女孩子和男朋友说只能等他半年，半年后如果他还是没有回来工作结束异地恋，就分手。半年过去了，男孩子升调了临市，仍旧异地恋。女孩子评估以后觉得还是可以继续在一起的，因为临市很近，见面很方便。

　　你看，信息变了，我们自然会重新评估，而不是固守着过去的底线。底线不能妥协，除非有新的信息让我们重新评估自己的核心价值观和信念，但是，也绝不是牺牲和妥协。

　　如果我们相信自己可以必要的时候坚持立场，那么表达自己的需求、期望和局限时，就会带有爱意，心存好奇和美好，并一直和对方保持链接。我们能用开放的心态去倾听对方的观点，并试图理解两个人之间的差异，而不是发出最后的通牒。

　　当伴侣关系中的问题让您非常痛苦时不要孤军奋战，借力使力不费力，建议您及时找心理咨询机构和专业心理咨询师一起解决问题了。

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