一对夫妻经常吵架，每次动静闹得街坊领居都摇头叹息，妻子抱怨先生不会挣钱，还脾气特别大。先生抱怨妻子不会体贴人，自己那么累回来还要看脸色。吵架的时候往往都是刀子乱飞，口不择言，双方遍体鳞伤。孩子才几岁大，每每就可怜巴巴的坐在门口低头看蚂蚁搬家，那样的场景看着都让人心疼。

 吵完架妻子跑出来诉苦。于是有人就劝她，两个人在一起那么多年了，孩子也还小，有什么事好好说不行吗？

 妻子觉得委屈，我是想好好说，我白天上班，晚上下班做饭洗衣服，他从来都不会说句好听的话。每次下班回来什么都不做，还嫌我这嫌我那的。我受不了。

 你是希望他能说句好听的，看到你的委屈辛苦是吗？

 是啊，可是那个死人真是气死我啦，一句好话都没。

 那你和他说过吗？

 妻子一愣，说啥？

 说自己很累，希望他能关心自己夸夸自己啊，自己很在乎他的反应。

 嗨，这种话怎么好说得出口啊。一见到他冷漠的样子就来气，就吵架了，哪里来得及说自己委屈希望被疼呢。难得地，妻子有些脸红。这些话，她说不出口，也没有人告诉她，这是需要自己去说的。

 先生离家去找朋友喝酒，也甚是感慨。两个人大学的时候就在一起，那个时候互相体谅，毕业之后一起打拼，自己家里经济不好，她家里不同意，她坚持要和他在一起，他特别感动。最后两个人终于结婚有了孩子。如愿以偿，却和想象截然不同。他的工作一直没有起色，她整天冷言冷语，他也是有些伤心难过。

 为了家里一直在努力工作，希望下班后能看到她和孩子的笑容，而不是指责不满，为什么挣不到钱，让她这么辛苦。他知道委屈了她，自己偏偏也说不出什么体己话来，只好任由她说，她说多了往往自己也上火了。后来干脆就一直吵吵闹闹，日子消停不下来。

 妻子希望得到先生的理解和体谅，上班还要照顾孩子的不容易，但是在表达需求希望得到理解的时候，却变成了指责和攻击，你为什么挣钱少害我那么累，还脾气那么大不懂得体谅人。

 先生心里明白妻子的不容易，自己却没办法提供一份好的经济生活，自己也有些自责和内疚，每天都在努力工作，下班后希望能得到妻子的体贴问候，却变成了，你为什么总是抱怨个不停，都不像那谁谁谁的妻子一样贤惠。

 于是，双方都感觉自己的需求被忽视了，都为对方的抱怨指责而感到不满，彼此带着“自己是受害者”的心态进行下一轮的指责攻击。战火不断升级。

 当自己想要的时候，不是张开手掌告诉你，我要什么，我希望你给我的手里放什么。而是握紧了手，伸出食指去攻击对方的时候，对方只会感觉到恼怒和不满，对方又怎么能平静地理解你的需求？

 你握紧了手，对方又怎么知道你是想要东西？又如何能放到你握紧的手里？

 道理说出来大家都懂，但是却很难做到能不带攻击地表达自己的需求。当自己在表达需求的时候，往往都会觉得难为情。自己向对方坦诚表达的那一刻，好像毫无遮盖地把内心打开放在对方的面前，这会让自己会体验到深深的羞耻感，激起自己的自我保护意识。

 伴随着羞耻感的还有不安全感，担心自己会被拒绝受伤，不知道对方是给一件温暖的外套还是递过来一把冰冷的刀子，这种不能由自己控制的恐惧，担心自己受伤害的不安让表达真实需求总是变得非常困难，往往都是以加倍的攻击来自我保护作为结束。这个保护不仅是对别人的，还是对内心羞耻感和不安全的防御。

 所以

 表达自己需要关心的时候变成了你不懂得体贴人；

 表达自己需要帮助的时候变成了你无能；

 表达自己需要资源的时候变成了对方不会分配；

 工作、生活里这样的例子有很多，在不同的时间不同的场合都会见到和听到抱怨指责的话语。指责抱怨的时候，自己似乎成了主动的那一方，为了避免你递过来刀子让我受伤的可能，我先穿上厚厚的盔甲，向你举起了我的长矛。

 不是我不好，是你不对。这样想的时候，羞耻感似乎就没有了，带着盔甲的时候也让自己感觉一种无所不能的安全。可是这样，你就错过了一次和自己对话，让自己内心的小孩成长的机会，同时，也错过了和对方建立一种更深层次亲密关系的可能。

 自己觉得不安全处处危机要穿盔甲的时候，觉得外界都是枪林箭雨，对方也走不进你的内心，而自己时刻戒备的长矛也只会让对方敬而远之。

 我们不妨来做一个假设：

 如果故事中的妻子对先生撒娇说，下班还要做饭好累哦，你夸夸我嘛，夸我我就满足了。

 先生认真地看着妻子说，亲爱的辛苦你了，你做的菜很好吃。谢谢你。

 如果故事中的先生对妻子说，虽然上班很累，但是看到你和孩子的笑脸，我就很高兴了，我是不是个好老公啊？

 妻子抱着先生说，对啊，你那么辛苦，谢谢你的努力。我很开心。

 这样子的话，这段婚姻又会是什么样呢？