过年的时候，我和堂妹去乡下拜年，因为很多年没有来了，有些地方早就变了样，地名和线路也都有些变化，因为担心坐错，就反复提醒司机如果到了请记得告诉我们。在一次提醒后，司机突然很生气，大声说我们。我们觉得很震惊，同时也很生气。到了目的地，双方不欢而散。

　　事后回想那次经历，司机的表现确实让人感觉很惊讶有些不舒服，但是他应该对我们的感受负责吗?真的是他让我们感觉到生气吗?如果我们因为受不了司机的粗鲁，晚上去打架砸东西，他应为我们的行为负责吗?或者从另外一个角度来看，我们让他生气了，我们要为他负责吗?

　　在人际关系中，我们倾向于用单纯的因果关系联系事物—我们生气，是因为有人使我们生气;或者反过来，我们引起别人生气，就应该受到指责;再换个角度，如果确信自己没有做错什么，我们也会觉得别人没必要生气。

　　一个人越是在原生家庭中与其他成员关系密切(互相融合的力量很大，有自我迷失的风险)，越容易因为别人的感受而追求自己，越容易因为自己的感受和反应指责他人。比如，“你总是让妈妈担心”“你让我感觉很头疼”“都是因为你，我才····”

　　人们一致的逻辑都觉得因为自己引发了家人的某种想法、感受和行为，而需要为家人负责。然而，真正的人际并非如此，也不可能以这种方式得到发展。

　　当我们能够表达自己的感受，而不认为别人应该对我们的感受负责;当别人对我们做出某种回应的时候，我们也不会因此责备自己——这时，我们才能摆脱愤怒，有所改变和成长。我们应该要承担的是自己的行为，而不是他人的反应;同理，他人也没必要为我们的反应负责。

　　在这点上，人们的逻辑通常是反过来的，我们把注意力放在别人的所思所想上，同时也认为别人要为我们的感受负责。在这种逻辑下，改变不能说毫无希望，但是非常难。

　　如果一个人总是坚持伴侣做错了自己才会生气失控，要求对方为自己负责，但没有人应该为别人负责，也没有人应该为我们自己负责。我们都知道，要求别人改变来满足自己，结果往往都会是争吵不断关系崩坏，越来越让自己痛苦。

　　或者一个人觉得对方的痛苦都是自己造成的，只要自己改变自己想法，那就可以避免问题，那真的是深渊在临痛苦万分了。你强行取代对方的自我功能时，对方并不会觉得舒服，反而会感觉压抑和愤怒。

　　混淆自己和他人的责任只会带来无效的自责和指责他人，成为阻碍我们前进的绊脚石。我们要学会的是承担自己的责任，不纠结他人的想法感受。对自己负责不仅仅意味着明确自我的需求，还需要观察和反思我们在关系中习惯性扮演的角色，然后做出调整。如果你对于承担自己的责任获得自由幸福还有疑问，可以咨询我们的心灵成长咨询师。

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