妻子略带生气地对丈夫抱怨说“每次发信息给你，你都是隔了一段时间才回复，你真的有那么忙吗?你陪手机的时间都多过你陪伴我的时间，我在这段感情里面一点安全感都没有”。

　　听完妻子的抱怨后，丈夫语速加快地说“工作的事情又不是我说能怎样就怎样的，我除了比较忙之外，其他方面都是尽心尽力对你好啊。再说了感情里面的安全感是要自己给自己的，不是我给你的”。

　　听完丈夫的回应后，妻子更加生气了。这就是这一对夫妻每次吵架都绕不开的话题，“安全感”到底是你给我的，还是我自己给自己的，两个人谁也说服不了谁。

　　其实，所谓的“安全感”，就是希望自己能够感受到被爱护，被珍惜的一种感觉，这是一种自然的情感需求，每个人都需要。只有“安全感”获得满足了，我们才不会对感情患得患失，才不会担心别人会突然离开我们。

　　但是，在爱情里面，当我们把获得“安全感”的希望都寄托在伴侣身上，期待伴侣能够给我们提供足够多的安全感的时候，感情就容易出现问题。因为这很容易导致一方源源不断地付出“安全感”，另一方源源不断地接收“安全感”。源源不断付出安全感的一方会有疲惫和不满，然后就会和文章开头案例中的丈夫一样，认为“安全感是需要自己给自己的，是妻子有问题”，而源源不断索要安全感的一方就和案例中妻子一样，会认为丈夫没有让自己感到有安全感，是丈夫的问题。

　　那么，如果我们不把“安全感”的希望寄托在伴侣身上，而是寄托在我们自己身上，也就是说我们自己给自己安全感，这样可行吗?应该怎样做?然后会是什么样的结果呢?

　　当我们开始思考如何自己给自己制造安全感的时候，我们在这段感情里面就可以占据一些主动权，化被动为主动。比如说我们会主动去关心伴侣，然后去引导伴侣来关心自己。如果这样的良性互动能够持续下去，并且慢慢变成彼此的一种习惯，各自就都能收获到自己想要“安全感”，结果自然是幸福的。而如果说我们的努力换不来回报，那么我们要思考的就是“坚持”还是“放弃”的问题了。

　　所以，我们可以这样说，爱情里面的安全感，一部份来源于伴侣的主动，伴侣爱护和关心我们的行为让我们感受到安全感，还有一部分是来源于自己的主动。千万不要把创造安全感变成是某一方自己的事情，否则就会像案例中的夫妻一样，谁也说服不了谁。

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