地铁上，一对看起来像是闺蜜的女生面对面地站着聊天，化妆使他们看起来很年轻。背对着她们，你也能听到她们的谈话内容。其中一位女生打算要离婚，她数落了几句丈夫的不是。然后另一位女生问道“那孩子怎么办?”，打算离婚的女生说“孩子肯定要是我的”。接着她们又聊到平时公公婆婆人也很好，但到了这种关键时刻，丈夫和公婆肯定也会跟着抢孩子。

　　让我感到惊讶的是，在听到她们谈到离婚的决定与孩子归谁抚养的问题时，她们的语气很轻松，似乎并不觉得这样的决定有什么困难。那一瞬间，我感觉她们的谈话就像小孩子过家家一样，天真无邪。感情好的时候就结婚，不好的时候就离婚，孩子也似乎理所当然的，我想要就一定是我的。下一秒钟，我觉察到我的想法太主观了，我在投射自己的内心活动到她们身上。因为那位想要离婚的女生，她经历了什么事情我并不知道。然而，我知道有些婚姻并不是不可挽回，而是我们无意挽回。换句话说，有些人嘴上说想挽回，但行为却是在搞分离。行为之所以在搞分离，和看问题的角度有关系。有时候，人们并没有意识到自己看问题的角度有问题。

　　恋爱的时候，因为两个人想看的电影不一样，但最终总会有一方愿意让步，此时另一方感受到的是满满的爱意与喜悦。为了弥补亏欠，或许会请对方一杯奶茶意思意思，或是下次二话不说地陪对方看TA喜欢看的电影。这就是人们在爱情里的付出。然而，随着两人的经历越来越多，或许是生活中不良情绪的牵移，或许是平时未释放的压抑情绪，慢慢地影响了看问题的角度。

　　同样是看电影的问题，有一方开始抱怨了“你每次看电影都要和我磨一下嘴皮才开心是吗?”，“不看了，好像我强迫你看似的，看了也不开心”。或许每次看电影之前确实都要磨一下嘴皮子。但为什么面对同样的妥协，之前对方的妥协能够让人感觉到爱意与喜悦，现在对方的妥协却看到了满是烦恼与不开心呢?

　　类似的情况在爱情中并不少见。同样的事情在不同的时候，会有不同的解读角度。有些角度可以增进感情，有些角度则会消磨爱情。有时候，人们总是说伴侣变了，每次谈论问题都要变成吵架。却不曾关注到，每次吵架之后，对方总是愿意为你妥协。这不正是有感情的最有力证明吗?在因为给予回馈的时候，有些人选择了“乘胜追击”，结果可想而知。你看问题的角度决定了你爱情的长度。

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