身边的一对朋友是夫妻,结婚几十年,夫妻两人是越来越有凑合着过的意思,两个人虽然会有交流,但说的每句话总能让人感受到他们对彼此的不满意。我经常在他们的交流过程中听到这样一句话:“你先听我说”,如果这句话说一遍没有起到效果,那就会重复连说几遍:“你先听我说,你先听我说,你先听我说”。谁的气势大谁就先说,往往是丈夫先说的次数多。这句话不是他们夫妻感情出现问题的根本原因,却是阻碍他们感情和好的最大绊脚石。
丈夫曾经说过”你先听我说,我在给你出方法,我是在解决问题,为什么你总是不听我说呢?“妻子也曾经说过“每次他都是这种‘我说了算’的态度,根本不管别人是怎么想,有什么感受,有时候我真的被他气得吃饭也吃不下”。我问她:“那每次说完之后结果怎么样呢?”她说:“每次他都这样,那还有心情去听他说话,他说他的,我做我的,等事情完了就结束了。但他肯定不会忘记这件事情,下次抓住机会就一定又会提起来”。妻子似乎很清楚这样的沟通是个恶性循环,看似夫妻双方都想改变这种沟通方式,但实际上双方都是“力不从心”,不知道从何处改变起。
解决一个现实问题有很多种方式,就像一道菜有很多种做法一样,如果我们只用自己认为最好的方式去解决问题,就像我们只会做一道满足自己品味的菜式,同时还否定了其他人做其他的菜式。一个人总是说“你先听我说,我是在帮助你解决问题”,那会让听到这句话的人从内心深处感到“你不是在帮我解决问题”“你只是不想听我说话而已”“你只是想要快速结束这个话题”。
所以,想要解决问题,请别总是说“你先听我说”。就像这对夫妻一样,如果把“你先听我说”换成“我先听你说”,也许他们的沟通就不会感到难过,辛苦和无力。一个人的孤独不是因为身边没有陪伴,而是因为身边没有人可以敞开心扉地说话。“你先听我说”这句话,无疑会让我们一不小心就亲手把别人真正敞开的心门给关上。慢慢地我们会发现,问题一个个地看似被解决了,但两个人的关系也一步步地疏远了。
既然如此,那夫妻之间沟通的目的是什么呢?追求的是一个什么样的结果呢?是为了快速地解决掉遇到麻烦了?还是为了通过问题的磨合增进感情厚度?这是一个非常值得我们每个人思考的问题。
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