夫妻吵架明明心里想的是“我希望你能更多地体谅我。”
说出来的却是:“你就是永远不懂得体谅别人!“
明明是一种诉求和希望,想从对方身上获得温暖与关怀,却以贴标签的形式:“你就是。。。的人“,将对方拒之门外,说出的话像跟针一样深深地扎进对方的心里。
标签像一块无形的玻璃,阻隔了最真实的他。想要表达自己的感受,却以一种不合适的方式一直在进行着。中国夫妻有多少对是以不正确的方式在交流与表达,在生活中,用一句句“你就是。。。的人“给对方贴上标签。
原本想表达自己的感受,”我觉得你对我关心不够“,却用下定义的方式”你就是永远不懂得体谅别人“,将自己的感受变成不可推翻的强势判断。前者是接纳对方的存在以及感受,并温和地表达了自己的想法。后者虽然表达的意思看起来差不多,但是却是以一种攻击的姿态在与对方相处,拒绝了听对方的解释,也拒绝了沟通。
而对方感受的不是你的需求和希望,而是赤裸裸地人身攻击,愤怒委屈一拥而起。两人开始指责对方,把本不属于这次’沟通的”的情绪带进来,不断翻旧帐,全然忘记最初的目的。
到头来不仅问题没有得到解决,原本亲密无间,本该分担彼此压力,相互群暖的人,却成了对方最严厉的差评师。很多夫妻关系就因为不懂得如何表达和随便给对方贴莫须有的标签,才渐行渐远。
不仅中国的夫妻很爱给对方当差评师,中国的父母也很喜欢给自己的孩子当差评师。
当小孩当考试考不好时,弹钢琴没有别人家的孩子弹得好时,做家务不够利索时,很容易被父母冠以“你就是很蠢的“的称号。殊不知自己一时嘴快,会给孩子带来多大的打击。
会让孩子感到,自己在父母眼里是没有价值的,而且会形成对不自己不正确的价值判断,如果这种观念一直持续,长大之后孩子的自我效能感会变得很低,信心会下降,原本可以完成的任务都会变得蹑手蹑脚。遇到挫折也更容易受打击,建立不了自信心。
有一个著名的心理学实验叫罗森塔尔实验。实验者随机从智力相等的一批学生中随机抽一个组,并告诉老师这组学生天赋异常,好好培养定成大器,并要求老师务必保密。经过8个月的学习,实验结果出乎意料,被抽中的学生,个个成绩都有非常大的进步,而且更加积极和自信。
为什么同样一批资质相差无几的学生会在短短8个月发生如此大的差距呢。正是因为心理学家那个“权威性谎言“对教师产生积极的暗示,左右了教师对学生的评价,老师又将自己这一心理活动通过情绪、语音和行为传递给学生,让学生感受到来自老师的关注和热爱。老师积极的举动,也让他们更加自信自强。我们戏称这叫梦想成真,你所期望的变成了现实。
因此“积极暗示能够激活思维,激发潜能,使梦想成真。同样消极的暗示会也会使梦想成真,事情的结果会朝着你所期望的方向发展。如果孩子老是被冠以蠢的名义,不仅他们自身会对自己产生怀疑,父母的言行举止也会反映出他们对孩子的定义,孩子就越发相信自己是个蠢孩子,两者的相互作用,不自觉地让孩子变”蠢“。
所以当我们谈到“你就是这样的人”的时候,我们不是在沟通,而是在攻击。这种贴标签、下定义的方式只会让我们的初衷渐行渐远,你可能会得不到想要的关怀,孩子也不会因为你说笨而变得自信聪明。因此当我们脱口而出”你就是这样的人“的时候,问问自己,到底想干什么。
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