很多人喜欢将感情问题看得过于复杂,喜欢分析伴侣的行为和想法,期待只要看透伴侣的心思,自己就可以稳稳地抓住一份爱情。然而,很多感情不合,正是在这样的“分析”中出现了裂痕。天音心理咨询中心接待过很多这样的来访者,他们认为和伴侣之前存在不可调和的矛盾,按照来访者的描述,这些矛盾涉及到各种各样的价值观,价值观一旦不合,分手似乎就是必然的结果。当然,古人讲究的门当户对还是有一定的道理。国外的心理学家曾做过一项调查,结果显示,那些门当户对,家庭经济条件,背景差不多,通过相亲结婚的夫妻,比起通过自由恋爱而结婚的夫妻更能保持长久的感情。
在现实生活中,很多人在选择伴侣时,内心都有一个“门当户对”的标准,毕竟王子和灰姑娘的爱情并不多见。所以从大概率上来讲,多数人都会拥有一个“门当户对”的爱情。对于这多数人来讲,感情不合,真的就如他们自己所说的价值观不合吗?其实不然,再从大概率上来讲,感情不合的原因并不复杂。
沟通不畅是困扰着很多伴侣的问题。想一想,你是不是觉得一件小事不值一提,但伴侣偏偏是哪壶不开提哪壶;是不是经常在大街上走着聊着,伴侣就突然变脸不悦,脚步开步,把你甩在后面,留下你自己一个人在后面,不知道为什么TA要生气。然后你就会开始反击,哪壶不开提哪壶,是TA的错;大街上不给我面子,有话不好好说,是TA的错。想一想,你们的矛盾到底是从什么时候开始的呢?
是不是从互相指责的时候开始?就像上面讲到的例子一样。对于一个原本存在的普通的问题,它不会是特例,类似的问题也不会是第一次出现。它肯定有解决的方法。然而很多伴侣在讨论解决方法的时候,为了说服对方,会无意识地像辩论赛一样,寻找对自己有利的观点来证明自己;同时,找出对方的漏洞来反击对方。看似正常的沟通,却是不断地挑起伴侣的情绪,破坏沟通的顺畅。类似的行为还有喜欢不断的反问“你难道就不……”,“自己不也是……吗?”;喜欢在说完一句话,或是一个观点后不断地逼问:“你觉得呢?”、“不是这样的吗?”,“你说对吧!”。这样沟通方式无形中会给接话题的人形成巨大的压力。想一想,人在压力下会有什么反应?要么反抗,要么屈服。你是希望伴侣反抗你还是向你屈服呢?
如果你能保持中立客观的态度,那沟通就可以更加顺利地进行,问题也有可能得到更好的解决。就像有些伴侣知书达礼,愿意各退一步商量事情。其实随着人们教育水平的不断提高,现在很多伴侣都能意识到这一点。然而有意识并不够,因为人们永远都是当局者迷,意识到问题,只是你解决问题的第一步,接下来,你注需要去学习如何倾听伴侣的想法,如何通过语言和行为分析伴侣的想法,而不是把自己认为“正确”,“合常理”的想法移植到伴侣身上。而再下一步,刚需要你有“好听”的语言来表达自己,伴侣接受了,问题也就解决了。这需要一个过程,也需要你的努力。
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